Cómo saber si tu gato 'quiere matarte'

MUJER BUSCA MILLONARIO

Pregunta de una tia en foro sobre un problema que tiene. Leed la respuesta que es genial.

Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón (de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me esté pasando.

¿Hay alguien en este foro que gane 500 mil o mas? ¿Alguna esposa? ¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de media 200-250 mil. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar. 250 mil no me llevará a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces, ¿qué es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?

Estas son mis preguntas:
¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los bares, restaurantes y gimnasios concretos. ¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis sentir mal. ¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25) ¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona este son tan poco atractivas? He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos increíblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de esto? ¿A qué trabajos debería apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores? ¿Cómo os decidís entre matrimonio y sólo noviazgo? Estoy buscando SÓLO MARIDO.

Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.

Respuesta brutal:

He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k al año. Dicho esto, así es como lo veo:

Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando toda la basura, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente seguirá ahí.
De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten, ¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más guapa!

Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja, ¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5 años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Entonces, en términos de Wall Street, te podríamos denominar “una acción para intercambiar”, no una para comprar y mantener, así que el problema es el matrimonio. No es un buen negocio “comprarte” (que es lo que estás pidiendo), así que prefiero alquilarte. En caso de que creas que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va, tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido es salir contigo, no casarse contigo.

Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica “elocuente, con clase y espectacularmente guapa” como tú ha sido incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer, si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos teniendo esta conversación tan compleja.

Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico “pump and dump” (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.

COMO SER POPULAR EN LOS FOROS

1) Siempre que puedas, pon como respuesta únicamente un emoticono . A poder ser, sacando la lengua, como diciendo “Joderos, este post es inútil del todo y sin embargo suma igual que los vuestros”.

2) Nunca aventures una opinión. Limítate a exponer hechos que cualquiera que navegue por Internet pueda saber. “Al Golf se le caen las ventanillas”. Si alguien te dice “Eso es más viejo que cagar”, tienes la oportunidad de contestar y sumar dos posts donde sólo había uno.

3) Escribe un mensaje repetido a posta (puedes incluso copiar y pegar, porque no va a durar mucho) y luego edítalo para poner en el asunto: “Post repetido, por favor, borradlo”.

4) Pásate el día en el General; allí sí se puede nadar a gusto. Publica fotos de tias en pelotas. Todos te lo agradecerán y tú seguirás sumando posts.

5) Contesta obviedades. Si alguien hace un comentario del tipo “Mira que tendrá horas el día…”, tú contestas “24, pa ser exactos”. Si alguien dice “Cada dos por tres compruebo el nivel de aceite”, tú quoteas lo de “Cada dos por tres” y contestas “Seis” . Eso sí, acuérdate de poner los emoticonos del “guiñitos” o sacando la lengua , porque si no la gente pensará que eres gilipollas .

6) Si te gusta el posteo-hardcore, siempre te puedes meter en un embolao con alguien. Comenta (de pasada, ojo, no puedes dar opiniones) que el avatar del forero Miculo es una mierda. Si el tío pica el anzuelo, entras ya a degüello. Si no te banean, habrás sumado al menos 15 posts en réplicas y contraréplicas que no llevan a ningún lado (y, por supuesto, aportan 0 al foro).

7 ) Haz la rosca a los moderadores. Cada vez que pongan un post, tú vas y plantas el emoticono con la frase “Señó, sí, señó.”. Quedas como dios, sumas bola extra y encima te puedes ganar apoyos entre los moderadores si vas a poner en práctica el punto anterior .

8 ) Busca el post más perdido y ajqueroso de todo el foro y reflótalo. Si en la página 20 hay un post sin ninguna respuesta titulado “La influencia de Jesucristo en ‘Matrix Reloaded’”, pues tú contestas “Lo subo, que el tema me interesa” .

9) Saluda a todo el mundo nuevo. Dí adiós a todos los que se retiren. Hazte otra cuenta multi-nick, preséntate en sociedad y respóndete a tí mismo con tu nick original. Este combo ya es la bomba, sólo apto para power-players que vayan a por todas .

10) Si de verdad te gusta la marcha, invéntate un coche y cúrrate una review pidiendo opiniones sobre el coche a los demás. “Mi visión particular del nuevo Kia Straterris. Aparte de echarte unas risas con quienes te rebatan el comentario, entrarás en otra espiral de réplicas y contraréplicas que hará que tu marcador de posts se dispare como el luminoso de un pinball.

11) Márcate un límite diario de posts. Si llevas 413, ponte como meta llegar a los 440 antes de irte a la cama. Te sorprenderás de la cantidad de cosas que se contestan cuando se lucha contra el crono .

12) Habla de política, la mayor pérdida de tiempo de la humanidad.

13) Copia y cortapega todo lo que veas en otros foros, así dará la sensación de que estás aportando algo.

TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA:

Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del carro, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, y ten por seguro que te matare.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tu y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti esta en la pagina uno de este formulario y una precisa indicación de a que hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuaras saliendo "solo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se esta maquillando. Un proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija:
lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéteres o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas
sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están
bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también esta bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van y con quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara
que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

A LA ATENCIÓN DEL DEPARTAMENTO DE RRHH:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.

Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esa oferta.

Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y hala el currículum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque, sepan ustedes, que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones. ¿Y sabéis lo que os digo? Que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos. Maricones, me la vais a pagar.

Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar, ya me habéis calentao, iros preparando, que hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asin. Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y, ya ya verás si es que...uff.

Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!! Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda. Así que sin más me despido de ustedes no sin antes mentarles la madre que les parió.

En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.

Atentamente y siempre suyo. Su humilde servidor.

CURIOSIDADES DE LA CIENCIA

Una moneda tirada desde un rascacielos ¿Puede matar a un peatón?
No, para empezar, por que la aerodinámica de una moneda hace que planee (esto es, que venza la fuerza de rozamiento) como lo hace la hoja de un árbol. Por tanto, a pesar de la velocidad que cogerá la moneda al caer, lo más que podrá provocar es un hematoma, pero nunca un golpe mortal. Una bala, por ejemplo, esta fabricada aerodinámicamente para hacer daño (evita el rozamiento).

¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre?
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno., Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente.

¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio? Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. El Empire State Building, por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio.

Bajo la lluvia, si corres ¿Te mojas menos?
Depende. Sobre todo, de la velocidad a la que corramos y del tiempo que permanezcamos bajo la lluvia. De hecho, existe una ecuación con la que descifrar en que casos es cierta o falsa esta afirmación. La ecuación es: Densidad de la lluvia que esta cayendo, multiplicada por la superficie superior de nuestro cuerpo, y a su vez multiplicada por: VR+A (la suma de la velocidad a la que vamos y nuestra área) por Vp (velocidad de la lluvia). Además, a esto se le suma el tiempo que pasamos bajo la lluvia. ¿El resultado? Cuanto más tiempo pases bajo la lluvia, o cuanta mayor velocidad lleves al correr, mas te mojaras.

¿Bostezar es contagioso?
Si, hasta los chimpancés imitan el bostezo cuando ven a otro congénere bostezar, aseguran un estudio de la universidad inglesa de Stirling. Y según las imágenes de los escáneres cerebrales, parece que en el ser humano se trata de un acto completamente inconsciente que reside en la zona periamigdalar, relacionada también con la expresión facial y su interpretación emocional.

¿Los adultos desarrollan nuevas neuronas?
Si, hace más de una década que sabemos que es así. Hasta entonces se creía que todas las células cerebrales humanas iban desapareciendo sin remisión. Primero aparecieron evidencias de que se producía regeneración neuronal en reptiles y aves, y mas tarde supimos que también la había en mamíferos y en humanos. Aunque la mayor evidencia de desarrollo de nuevas neuronas en adultos se demuestra en un estudio de investigadores suecos y neozelandeses publicado en Sciencie el pasado mes de febrero. Este trabajo ha demostrado la existencia de neurorregeneracion en el bulbo olfativo, un órgano pequeño que esta situado bajo el cerebro, y cerca de la mucosa olfativa. También se han hallado neuronas recién nacidas en una zona del hipocampo relacionada con la memoria y el aprendizaje.

¿Se tarda siete años en digerir un chicle?
No, los ácidos estomacales no hacen distinción entre los diferentes elementos que entran en nuestro sistema digestivo, ya sea materia orgánica o química, como es el caso del chicle. En digerirlo, nuestro estomago tardará mas o menos lo mismo que con cualquier otro alimento indigesto; unas 20 horas. Dicen que el mito de los siete años fue inventado por las madres que querían evitar las caries que producían los chicles con azúcar.

¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, e la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna.

¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída.

¿Los animales prevén los terremotos? Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, los elefantes huyeron 5 kilómetros tierra adentro.

¿Se puede morir de risa?
Si, la denominada hilaridad fatal, que así se ha llamado a esta risa mortal, tuvo como primera victima al filósofo griego Crisipo de Soli. ¿El motivo de tanta carcajada? Ver a su burro alimentarse de Higos. El ultimo caso: Un físico danés llamado Ole Bentzen, quien falleció en 1989 “gracias” a la película Un pez llamado Wanda. En una escena de esta, su pulso aumentó de 250 a 500 pulsaciones por minuto, lo que le provocó un ataque cardiaco.

Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente.

¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Este mito nació con el caso de un pollo llamado Mike que vivió en Truita, una ciudad de colorado. Parece ser que esta ave vivió sin cabeza durante 18 meses. ¿Cómo? Pues por que el corte que le hicieron dejó intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. Además, su dueño siguió dándole de comer con una pipeta granos de maíz y leche, lo que la mantuvo con vida y ganando peso. Murió por asfixia, precisamente al ingerir un grano de maíz.

¿En una nave espacial hay gravedad cero?
No, La culpa de que creamos que nada está sujeto a la atracción gravitatoria dentro de una nave la tiene seguramente el termino “gravedad cero”, que no significa ausencia de gravedad, sino microgravedad. Un estado en el cual la única fuerza que actúa sobre el cuerpo es precisamente la gravedad. Parece que los objetos están carentes de peso, pero realmente se encuentran en continua caída libre hacia la tierra, y se mantienen en vuelo a causa del movimiento horizontal de la nave. Es la situación en la que se encuentra la luna, por ejemplo, en la orbita terrestre.

¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética.

EN NUESTRO PARTIDO POLÍTICO CUMPLIMOS LO QUE PROMETEMOS

Hay que leerlo línea a línea de arriba a abajo y luego de abajo a arriba.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la nueva política.

Informe del hospital

Aqui tenemos el informe del servicio de patólogia de un hospital del que hemos omitido el nombre por seguridad del médico que hizo el informe (el paciente todavía lo está buscando)


HOSPITAL CLINICO

SERVICIO DE ANTOMIA PATOLÓGICA

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia

B) Frugalidad

C) Proliferación

D) Cilantro

E) Irrefutable

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia

B) Tecnocrático

C) Discernimiento

D) Gazmoñería

E) Neurasténico

Palabras que son imposibles de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.

B) No, yo ya no quiero beber más.

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.

D) No quiero pelearme contigo.

E) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.

F) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.

G) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

H) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una
discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes
callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO
MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos
adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban
con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un
reto, y no es darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los
hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que
eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre
NADA(Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede
decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente
antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que
significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones
que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Los acontecimientos
posteriores empujarán al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la
respuesta de la mujer, ver punto 3.